A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança... enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém.
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Separação
Dois amigos conversavam, quando, depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda
- Pô, cara é foda mesmo.
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Caralho Beto! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!!
"Silêncio"...
- Sabe Beto, descobri uns lances estranhos e acabei com tudo, quase deu
morte. Tô na fase da divisão dos bens. Tá foda
- Pô, cara é foda mesmo.
- Tô meio puto, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
- Mas, Carlos, sabe de uma coisa? Foi bem melhor mesmo. Tua mulher tava dando pra todo mundo e os caras que comeram disseram que ela é mais puta que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
- Caralho Beto! Eu me separei foi do meu sócio, porra!!!
"Silêncio"...
Moral da Historia: "entre homens nao há espaco para discussao sentimental!!"
ZERO À ESQUERDA TEM VALOR ... SIM ou NÃO ??
Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro.
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô! Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia? O que tu achas?!
- Desculpe senhora, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô! Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia? O que tu achas?!
- Desculpe senhora, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel...
Para chamadas externas a senhora precisa por favor, discar o número zero antes !!...
Cartinha ao Papai Noel
QUERIDO PAPAI NOEL!
NESTE ANO, VOCE LEVOU A MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT, O MEU CANTOR PREFERIDO MICHAEL JACKSON SÓ QUERO LEMBRAR VC QUE O MEU POLÍTICO FAVORITO É O LULA E A MINHA CANDIDATA FAVORITA É A DILMA ROUSSEFF... TÁ ?
NÃO ESQUECE .... POR FAVOR.....
Antes de dormir !!!
Querido Papai do Céu, este ano, por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai.
Amém
50,00 de prazer !!!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai desmaiou.
sexta-feira, 6 de novembro de 2009
Humor - Por Eduardo Pera
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol,carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU: - Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS ? E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: - Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU: - Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS ? E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: - Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU: - Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS? E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: - Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. O HOMEM RESPONDEU: - Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse: - Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás então aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....
O BURRO RESPONDEU: - Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS ? E Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: - Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO.
O CACHORRO RESPONDEU: - Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS ? E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE: - Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO.
O MACACO RESPONDEU: - Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS? E Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE: - Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS. O HOMEM RESPONDEU: - Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou?
E Deus disse: - Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Depois disso casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás então aposentado pelo INSS e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS....
Update da Dieta
Bom , iniciamos a saga da dieta no SPA Recanto em Cabreuva – SP, cheguei no dia 10 de setembro de 2009 e no primeiro encontro com a balança, a incrível marca de 122.8 kg .
Nesse momento porra nenhuma serve mais, as calças estão apertadas, o cinto sempre na pontinha e as camisas são praticamente de força . O colarinho da camisa antes do almoço já se parece com o bigode do Gopal (aquele do Caminho das Índias), e o nó da gravata sempre bem pequeno e apertado.
Gordo não faz nó de gravata cheinho e bonito simplesmente porque a gravata não tem 3 mts de comprimento , ou seja , sempre fica igual a de porteiro .
Relógio digital de gordo desperta a cada 1 hora, isso para lembrar de colocar a camisa para dentro da calça novamente, e quando levanta da cadeira aproveita para desenrolar a calça.
De volta para o SPA , todos os dias tem caminhada e muito exercício , alias eu achava que a tal da hidroginástica era moleza, mas é bem foda.
Os dias foram passando e a estada mais agradável apesar de as vezes passar fome. O segredo são as pessoas , se temos um grupo bom o tempo passa e tudo fica mais fácil . Alias em 15 dias muita gente vai e vem , a rotatividade é bem grande e temos de tudo um pouco . O que mais tem são o entendidos de dietas e alimentos , alias , estes são os mais gordos....
Tem também os que não entendem de porra nenhuma, um domingo qualquer tivemos formula 1, então nos reunimos na sala de cinema para acompanhar a corrida no telão ... eis que chega uma figura, um fofo da Guanabara, e perrrgunta :
- Ai , cumé qui ta o treinu ? Treino amigo ? hoje é domingo e domingo tem corrida e não treino..... Não satisfeito o “Capitão Naiscimento” perguntou :
- Ai, quem tá na frente ? Prontamente e felizes respondemos que era o Rubinho... ai veio a pérola ! hahaha...ele vai quebrar na ultima volta... dai vcs podem imaginar o que rolou, mas da para entender, afinal de contas o cara era fã de Arrrco e Fleicha ....
Bom , fico por aqui e posso dizer que esse negocio de dieta não é nada fácil e precisa de força de vontade e exercícios depois que voltamos do SPA, claro que a comida também tem ser diminuída.....
O peso hoje está em 110.3 kg .
Volto em breve com mais atualizações...
Nesse momento porra nenhuma serve mais, as calças estão apertadas, o cinto sempre na pontinha e as camisas são praticamente de força . O colarinho da camisa antes do almoço já se parece com o bigode do Gopal (aquele do Caminho das Índias), e o nó da gravata sempre bem pequeno e apertado.
Gordo não faz nó de gravata cheinho e bonito simplesmente porque a gravata não tem 3 mts de comprimento , ou seja , sempre fica igual a de porteiro .
Relógio digital de gordo desperta a cada 1 hora, isso para lembrar de colocar a camisa para dentro da calça novamente, e quando levanta da cadeira aproveita para desenrolar a calça.
De volta para o SPA , todos os dias tem caminhada e muito exercício , alias eu achava que a tal da hidroginástica era moleza, mas é bem foda.
Os dias foram passando e a estada mais agradável apesar de as vezes passar fome. O segredo são as pessoas , se temos um grupo bom o tempo passa e tudo fica mais fácil . Alias em 15 dias muita gente vai e vem , a rotatividade é bem grande e temos de tudo um pouco . O que mais tem são o entendidos de dietas e alimentos , alias , estes são os mais gordos....
Tem também os que não entendem de porra nenhuma, um domingo qualquer tivemos formula 1, então nos reunimos na sala de cinema para acompanhar a corrida no telão ... eis que chega uma figura, um fofo da Guanabara, e perrrgunta :
- Ai , cumé qui ta o treinu ? Treino amigo ? hoje é domingo e domingo tem corrida e não treino..... Não satisfeito o “Capitão Naiscimento” perguntou :
- Ai, quem tá na frente ? Prontamente e felizes respondemos que era o Rubinho... ai veio a pérola ! hahaha...ele vai quebrar na ultima volta... dai vcs podem imaginar o que rolou, mas da para entender, afinal de contas o cara era fã de Arrrco e Fleicha ....
Bom , fico por aqui e posso dizer que esse negocio de dieta não é nada fácil e precisa de força de vontade e exercícios depois que voltamos do SPA, claro que a comida também tem ser diminuída.....
O peso hoje está em 110.3 kg .
Volto em breve com mais atualizações...
domingo, 1 de novembro de 2009
E a vitoria não veio .....
3 anos e 7 jogos .....
Derby Paulista
Corinthians 112 vitória(s), 444 gol(s)
Palmeiras 120 vitória(s), 488 gol(s)
Jogos 330 no total, e 99 empate(s)
Última partida
Palmeiras 2 x 2 Corinthians
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Linguiça na Vila Sonia
Caros Palestrinos , sem mais delongas, as madames da Vila Sonia o que elas querem...linguiça no rabo.
Ofereça sua linguiça a um Bambi carente ...
sábado, 17 de outubro de 2009
Dica de Filme
" Se beber, não case" .... muito bom !
Três amigos vão para Las Vegas curtir uma festa de despedida de solteiro, e, em meio à bebedeira, acabam perdendo o noivo a apenas 40 horas do início da cerimônia. Todos estão de ressaca e ninguém se lembra o que aconteceu. Para encontrar o noivo desaparecido, os três amigos terão de refazer os passos da noite anterior e descobrir em que momento as coisas começaram a desandar.
" O que acontece em vegas , fica em vegas "
Três amigos vão para Las Vegas curtir uma festa de despedida de solteiro, e, em meio à bebedeira, acabam perdendo o noivo a apenas 40 horas do início da cerimônia. Todos estão de ressaca e ninguém se lembra o que aconteceu. Para encontrar o noivo desaparecido, os três amigos terão de refazer os passos da noite anterior e descobrir em que momento as coisas começaram a desandar.
" O que acontece em vegas , fica em vegas "
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
Ponte Aérea - Parte 2
Lembro que no ultimo post o avião ainda não havia decolado e coisas continuavam acontecendo, são coisas simples que não sei ainda porque me incomodam tanto, mas como quem viaja na maioria das vezes é o zangado...
Vamos lá ...
Desligar o celular é muito simples, basta desligar, para quem tem iphone desligar nao é apenas apertar o botão de cima do aparelho.... se vc nao quiser desligar o problema é seu , nao vai pegar mesmo... e o avião tb nao vai cair .
Alias , será que em algum momento alguem terá coragem de dizer a verdade em relação a isso ? Pode ou não pode ? Dá para imaginar que não posso utilizar por falta de sinal ou que ainda nao tem antena para isso no avião ou até mesmo fica dificil a 800 km/h , sei lá .
Outra coisa , porque reclinar a porra da poltrona logo que vc senta ? A aeromoça vai pedir para vc voltar para a posição vertical ! Isso é outra coisa que tenho que perguntar porque ? Que diferença faz ?
Bom, dai para frente não temos muito a fazer a não ser esperar pela voz do piloto com comentários sobre “nosso voo” e imaginar que está tudo bem .
( Pausa ! que lanchinho sem vergonha )
Bem amigos , chegamos ao nosso destino (no meu caso RJ) e a aeronave conseguiu para ao final da pista, já posso ouvir aquele som dos passageiros desafivelando o cinto de segurança e em alguns casos ate levantando para pegar a mala.....a aeronave ainda esta em movimento, e é nessa hora que minha torcida começa para que o piloto tenha que pisar no freio....vai machucar !!! tem cara que vai colocar a culpa na Cia aérea....mas farei questão de ficar a favor da Cia .
Que adianta levantar ? Quantas portas tem essa merda desse avião ? Pois é, as vezes temos duas opções para sair, mas no geral apenas a porta da frente. Senta e espera porra, tem taxi e transito para todo mundo , e lembre-se que vc já esta atrasado .
Para que isso ? Bom ao menos de uma coisa tenho certeza , essa situação serve como exemplo de que em alguma situação de emergência vai ser foda sair daquele charuto .
Ps. A volta dessa viagem eu conto em outra oportunidade, afinal foi muito tranquila, era vespera de feriado prolongado (no Brasil ! Acredite ) meu voo as 20 horas e eu estava as 19 horas na Barra da Tijuca.
Vamos lá ...
Desligar o celular é muito simples, basta desligar, para quem tem iphone desligar nao é apenas apertar o botão de cima do aparelho.... se vc nao quiser desligar o problema é seu , nao vai pegar mesmo... e o avião tb nao vai cair .
Alias , será que em algum momento alguem terá coragem de dizer a verdade em relação a isso ? Pode ou não pode ? Dá para imaginar que não posso utilizar por falta de sinal ou que ainda nao tem antena para isso no avião ou até mesmo fica dificil a 800 km/h , sei lá .
Outra coisa , porque reclinar a porra da poltrona logo que vc senta ? A aeromoça vai pedir para vc voltar para a posição vertical ! Isso é outra coisa que tenho que perguntar porque ? Que diferença faz ?
Bom, dai para frente não temos muito a fazer a não ser esperar pela voz do piloto com comentários sobre “nosso voo” e imaginar que está tudo bem .
( Pausa ! que lanchinho sem vergonha )
Bem amigos , chegamos ao nosso destino (no meu caso RJ) e a aeronave conseguiu para ao final da pista, já posso ouvir aquele som dos passageiros desafivelando o cinto de segurança e em alguns casos ate levantando para pegar a mala.....a aeronave ainda esta em movimento, e é nessa hora que minha torcida começa para que o piloto tenha que pisar no freio....vai machucar !!! tem cara que vai colocar a culpa na Cia aérea....mas farei questão de ficar a favor da Cia .
Que adianta levantar ? Quantas portas tem essa merda desse avião ? Pois é, as vezes temos duas opções para sair, mas no geral apenas a porta da frente. Senta e espera porra, tem taxi e transito para todo mundo , e lembre-se que vc já esta atrasado .
Para que isso ? Bom ao menos de uma coisa tenho certeza , essa situação serve como exemplo de que em alguma situação de emergência vai ser foda sair daquele charuto .
Ps. A volta dessa viagem eu conto em outra oportunidade, afinal foi muito tranquila, era vespera de feriado prolongado (no Brasil ! Acredite ) meu voo as 20 horas e eu estava as 19 horas na Barra da Tijuca.
Ponte Aérea - Parte 1
Não é só de acidentes e atrasos que vive a aviação Brasileira, certamente os passageiros contribuem muito para que os problemas ocorram aos montes.
Tem muita gente desavisada e que não tem a menor noção das coisas, é verdade que muitos podem estar em sua primeira viagem aérea, mas deve ter um amigo que ja pegou a porra de um aviao e pode contar.
Vamos aos fatos ..sem fotos e na ordem das coisas :
Check in comum – Neste caso vc vai pegar uma fila gigante, afinal de contas vc nao tem nenhuma prioridade . Porque vc acha que pagou barato ?
Ainda nesta categoria tem duas coisas que muitos acham “a inovação” , Check- in pela web e o check-in rapido no aeroporto .
O tal do check-in pela web é interessante, vc acessa a pagina da companhia aérea e segue as orientações até o fim, depois disso vc escolhe imprimir o bilhete na sua impressora ou retirar no aeroporto. O mais legal disso tudo é que vc nunca vai direto para o embarque, precisa de um carimbo do funcionario da companhia aérea, ou seja , é melhor ficar na fila .
O check-in no “Totem” sempre tem fila, nunca identifica o seu cpf e muito menos o tal do cartão fidelidade .
Vamos a qq coisa diferente do comum, 1a. Classe ou Business :
Antes de mais nada você vai pagar a sua passagem e de pelo menos 3 caras da fila logo acima .
Este bilhete te dá direito a sala vip com comes e bebes, vestiario e até internet sem fio .
- “a internet sem fio da fila acima nao funciona de jeito nenhum “
Uma coisa é certa, em ambos os casos veremos uma fila em algum momento .
Raio X
Essa é a melhor parte quando falamos em desavisados de um modo geral, alem da sacanagem dos detectores de metal tem os agentes funerários operadores do “intruder” (aquela coisinha que passam em vc).
No meu caso saio para qq viagem, seja nacional ou internacional com a mesma preparação , quero dizer que vou para o aeroporto com um roteiro pronto.
Quando chego nessa hora do raio x e do detector nao tenho nada nas mãos e bolsos a não ser documentos, celular e bilhete, no meu roteiro isto significa passagem rápida e sem problemas.
Ja cansei de ver gente indo e voltando e sempre com muitas coisas nos bolsos. Vai e volta , o apito toca e a frase de sempre : “Senhor, alguma coisa de metal nos bolsos ? cinto, caneta, moeda, chave...”
Mas tenho duas que são otimas em congonhas :
- Uma amiga estava na na fila do raio x e na sua frente uma Senhora chique que pela descrição parecia um jumento de cigano de tanta coisa pendurada pelo corpo, isso pelo meu roteiro seria um alerta triplo de possivel atraso para as proximas etapas.
Bom, quando chegou a hora, a chique senhora atravessou o detector de metais certamente imaginando estar passando sob o arco do triunfo, nessa hora a maquina deve ter até engasgado de tanto apitar, a chique senhora prontamente voltou e disse para o agente funerário : “ Nossa nunca aconteceu comigo, essa é a primeira vez que apita “. Logico, deve ter sido a primeira vez que ela foi ao aeroporto na vida.
- Na fila do raio x tinham duas pessoas na minha frente, umas delas devia ter umas 500 folhas de papel nas mãos alem de algumas pastas e a bolsa . Quando o parceiro dela passou pelo detector de metais ela prontamente o seguiu sem a menor noção, claro que a maquina apitou e ela voltou, dai veio a pergunta mais sem noção ainda e robotizada : “Senhora, alguma coisa de metal nos bolsos ? cinto, caneta, moeda, chave...”
A resposta da mulher foi seca e objetiva, NÃO, e ela sem pestanejar passou novamente pela porta da esperaça (com tudo nas mãos)...esperança essa que nessa altura do campeonato ja era nossa de conseguir passar para a proxima fase , o embarque .
Ufa ! Agora vamos a sala de embarque . Para quem nunca foi, não perdeu nada, tem fila para o banheiro, cafe, pão de queijo .....na minha ultima passagem por congonhas fui ao unico lugar que nao tinha fila e logo entendi porque, fui comprar uma bala que custava 6 reais .
O embarque nao fosse aquela janela gigante e as aeronaves estacionadas vc jura estar na rodoviária, tem muita gente sentada e tem muita gente em pé, o mais engraçado é que alguns vão pegar um onibus até o avião .
Bom , vamos a parte que mais gosto , entrar no avião . Ainda no portão de embarque está todo mundo em pé na frente da porta , logico que o avião nao vai fugir , mas estamos no Brasil .
Agora sim a sua passagem 4 x mais cara pode valer alguma coisa, mas não tem nada garantido. O funcionario da companhia começa a organizar a fila e em um dialeto nativo que ninguem entende nada diz : “Terão prioridade no embarque idosos, pessoas com dificuldade de locomoção (neste caso todu mundo se enquadra, afinal estão todos em pe na porta e ninguem consegue passar ), crianças de colo ( neste caso sempre tem uma criança 4 tios pai e mãe , etc) e quem pagou mais caro .
Depois desse primeiro filtro a zona continua, o avião continua vazio . Novamente o funcionario da companhia faz seu comunicado : “ Faremos duas fileiras , passageiros acomodados (dificil heim) da poltrona 15 a 30 podem embarcar ao meu lado direito, os demais acomodados da 1 a 14 na sequencia do meu lado esquerdo” .
Bem organizado né ? Logico que não , ninguem respeita porra nenhuma , apenas muda o local da fila que sai da porta do embarque para porta do avião .
(Pausa !! , enquanto eu escrevia este texto a aeromoça me derrubou suco de laranja caseira .)
Já estamos dentro do avião e sempre me faço a mesma pergunta : - Para que despachar a bagagem se posso carregar tudo aqui comigo e nao dar lugar para ninguem ? Pois é , todos pensam assim , enquanto vc vai na poltrona 9E a sua pequena mala com o laptop vai na 23 .
Portas fechadas e quase voando, falta ainda uma fila, a fila de decolagem de congonhas que as vezes tem 5 aeronaves na frente da sua . Nessa hora vc pensa que acordar as 5 da manha, fazer o check-in pela web e pegar a melhor poltrona nao valeu porra nenhuma .
No proximo post , falamos de dentro do avião e da nossa chegada em qq lugar que seja, sempre é a mesma coisa .
Tem muita gente desavisada e que não tem a menor noção das coisas, é verdade que muitos podem estar em sua primeira viagem aérea, mas deve ter um amigo que ja pegou a porra de um aviao e pode contar.
Vamos aos fatos ..sem fotos e na ordem das coisas :
Check in comum – Neste caso vc vai pegar uma fila gigante, afinal de contas vc nao tem nenhuma prioridade . Porque vc acha que pagou barato ?
Ainda nesta categoria tem duas coisas que muitos acham “a inovação” , Check- in pela web e o check-in rapido no aeroporto .
O tal do check-in pela web é interessante, vc acessa a pagina da companhia aérea e segue as orientações até o fim, depois disso vc escolhe imprimir o bilhete na sua impressora ou retirar no aeroporto. O mais legal disso tudo é que vc nunca vai direto para o embarque, precisa de um carimbo do funcionario da companhia aérea, ou seja , é melhor ficar na fila .
O check-in no “Totem” sempre tem fila, nunca identifica o seu cpf e muito menos o tal do cartão fidelidade .
Vamos a qq coisa diferente do comum, 1a. Classe ou Business :
Antes de mais nada você vai pagar a sua passagem e de pelo menos 3 caras da fila logo acima .
Este bilhete te dá direito a sala vip com comes e bebes, vestiario e até internet sem fio .
- “a internet sem fio da fila acima nao funciona de jeito nenhum “
Uma coisa é certa, em ambos os casos veremos uma fila em algum momento .
Raio X
Essa é a melhor parte quando falamos em desavisados de um modo geral, alem da sacanagem dos detectores de metal tem os agentes funerários operadores do “intruder” (aquela coisinha que passam em vc).
No meu caso saio para qq viagem, seja nacional ou internacional com a mesma preparação , quero dizer que vou para o aeroporto com um roteiro pronto.
Quando chego nessa hora do raio x e do detector nao tenho nada nas mãos e bolsos a não ser documentos, celular e bilhete, no meu roteiro isto significa passagem rápida e sem problemas.
Ja cansei de ver gente indo e voltando e sempre com muitas coisas nos bolsos. Vai e volta , o apito toca e a frase de sempre : “Senhor, alguma coisa de metal nos bolsos ? cinto, caneta, moeda, chave...”
Mas tenho duas que são otimas em congonhas :
- Uma amiga estava na na fila do raio x e na sua frente uma Senhora chique que pela descrição parecia um jumento de cigano de tanta coisa pendurada pelo corpo, isso pelo meu roteiro seria um alerta triplo de possivel atraso para as proximas etapas.
Bom, quando chegou a hora, a chique senhora atravessou o detector de metais certamente imaginando estar passando sob o arco do triunfo, nessa hora a maquina deve ter até engasgado de tanto apitar, a chique senhora prontamente voltou e disse para o agente funerário : “ Nossa nunca aconteceu comigo, essa é a primeira vez que apita “. Logico, deve ter sido a primeira vez que ela foi ao aeroporto na vida.
- Na fila do raio x tinham duas pessoas na minha frente, umas delas devia ter umas 500 folhas de papel nas mãos alem de algumas pastas e a bolsa . Quando o parceiro dela passou pelo detector de metais ela prontamente o seguiu sem a menor noção, claro que a maquina apitou e ela voltou, dai veio a pergunta mais sem noção ainda e robotizada : “Senhora, alguma coisa de metal nos bolsos ? cinto, caneta, moeda, chave...”
A resposta da mulher foi seca e objetiva, NÃO, e ela sem pestanejar passou novamente pela porta da esperaça (com tudo nas mãos)...esperança essa que nessa altura do campeonato ja era nossa de conseguir passar para a proxima fase , o embarque .
Ufa ! Agora vamos a sala de embarque . Para quem nunca foi, não perdeu nada, tem fila para o banheiro, cafe, pão de queijo .....na minha ultima passagem por congonhas fui ao unico lugar que nao tinha fila e logo entendi porque, fui comprar uma bala que custava 6 reais .
O embarque nao fosse aquela janela gigante e as aeronaves estacionadas vc jura estar na rodoviária, tem muita gente sentada e tem muita gente em pé, o mais engraçado é que alguns vão pegar um onibus até o avião .
Bom , vamos a parte que mais gosto , entrar no avião . Ainda no portão de embarque está todo mundo em pé na frente da porta , logico que o avião nao vai fugir , mas estamos no Brasil .
Agora sim a sua passagem 4 x mais cara pode valer alguma coisa, mas não tem nada garantido. O funcionario da companhia começa a organizar a fila e em um dialeto nativo que ninguem entende nada diz : “Terão prioridade no embarque idosos, pessoas com dificuldade de locomoção (neste caso todu mundo se enquadra, afinal estão todos em pe na porta e ninguem consegue passar ), crianças de colo ( neste caso sempre tem uma criança 4 tios pai e mãe , etc) e quem pagou mais caro .
Depois desse primeiro filtro a zona continua, o avião continua vazio . Novamente o funcionario da companhia faz seu comunicado : “ Faremos duas fileiras , passageiros acomodados (dificil heim) da poltrona 15 a 30 podem embarcar ao meu lado direito, os demais acomodados da 1 a 14 na sequencia do meu lado esquerdo” .
Bem organizado né ? Logico que não , ninguem respeita porra nenhuma , apenas muda o local da fila que sai da porta do embarque para porta do avião .
(Pausa !! , enquanto eu escrevia este texto a aeromoça me derrubou suco de laranja caseira .)
Já estamos dentro do avião e sempre me faço a mesma pergunta : - Para que despachar a bagagem se posso carregar tudo aqui comigo e nao dar lugar para ninguem ? Pois é , todos pensam assim , enquanto vc vai na poltrona 9E a sua pequena mala com o laptop vai na 23 .
Portas fechadas e quase voando, falta ainda uma fila, a fila de decolagem de congonhas que as vezes tem 5 aeronaves na frente da sua . Nessa hora vc pensa que acordar as 5 da manha, fazer o check-in pela web e pegar a melhor poltrona nao valeu porra nenhuma .
No proximo post , falamos de dentro do avião e da nossa chegada em qq lugar que seja, sempre é a mesma coisa .
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Resumo do Spa
O que posso dizer em relaçåo ao SPA ..... O primeiros dias såo dificeis mas depois piora muito, a vontade de sair e chutar o balde é enorme, mas certamente que nao vai valer a pena pelo valor que se paga e pela dificulade de perder miseros 6 kg .
Recomendo nåo somente para perder peso, mas para tb para um relax (nao tem TAI-TAI) ...
Recomendo nåo somente para perder peso, mas para tb para um relax (nao tem TAI-TAI) ...
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Diario do SPA
Hoje começa a minha saga no SPA Recanto em Cabreuva, a dieta sera de 600 calorias....e o resto eu conto ao longo dos dias .
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Feriado em Såo Paulo - Meio da Semana
Feriado em plena quinta-feira é dose, essa conversa de acordar tarde para mim não existe e sempre acabo ficando mais tempo sem fazer nada...
Enquanto isso na TV tem o Bom Dia SP e depois Bom Dia Brasil , as noticias são sempre novas (hahahaha), a gatinha que fala do tempo não acerta porra nenhuma, os acidentes de carro na madruga , avião que cai, astro pop que morre (para quem não sabe o Michael Jackson morreu), o mais Presidente dos Vice-Presidentes operou novamente (esse homem é lutador), o futebol da noite anterior (neste caso o Ronaldo resolveu fazer 3 no mesmo jogo e o gambá ganhou mais uma) e todas as outras noticias do Jornal Nacional e Jornal da Globo do dia anterior (neste caso uma noticia interessante, o Presidente Lula vem ao Brasil para uma visita) .
Depois de tudo isso ainda tem o Radar SP com mais novidades, entre elas o rodízio municipal e se o seu carro não tem asas as novidades acabam por ai...
Ainda em casa vamos falar dos programas da manha na TV aberta , isso porque na TV que pagamos muito caro tem Polishop , no SBT não tenho a menor idéia do que passa nunca comecei a zapear tão baixo, na Globo não passa nada ate o SP TV, na emissora dos bispos (em breve a volta do viva a noite) tem os videotas , uma Modelo , um cozinheiro , o apresentador reserva (o titular esta focado no BBB Rural) e a fofoqueira que le as matérias da caras e da contigo . Na Rede TV também não faço idéia do que rola, talvez alguma coisa sobre quem ta comendo quem no mundo dos artistas (deve ser isso o dia todo) . Na Gazeta tem receitas do Mumm-Ra (lembra do Thundercats ?) , e na Band tem ate duas gatas (na minha opinião) mas a coisa é feia, um dia depois do acidente da Air France eles certamente entraram para o Guiness Book tamanha a quantidade de merda que eles falavam (neste dia eles estavam com o reforço do Datena).
Ufa ! Depois de passar pelo melhor lugar do mundo de manha (o banheiro não a padaria) eu fui levar o carro para alguém lavar...
O legal de dias como este é que depois do almoço podemos dormir no sofá (o da minha casa é bom pra k-ralio) , so que não podemos esquecer que ainda temos a tarde toda pela frente ..... enquanto isso na TV aberta (não tem graça falar da TV que pagamos caro)!!!
Continuo sem saber o que passa no SBT , na Globo tem Vídeo Show (sem comentários), Eh uma pena ver de novo, e a seção da tarde que sempre passa algum filme de princesa ou de cachorro que vira herói ou late em inglês . O resto é merda a tarde toda , o mesmo tipo de programa inútil que na maioria das vezes os telespectadores estão passado roupa enquanto assistem.
Ah !!! em todos esses programas que mencionei tem muita propaganda lixo , são produtos tosqueira total , tem produto para cabelo , para perder peso (isso é phoda), band-aid para parar de fumar (nas instruções deve estar escrito que é so colar na pele e não comprar cigarro) e muito mais ..... Mas o melhor de todos sem sombra de duvidas é um cidadão (tenho certeza que tem peruca) que vende uma porra de uma maquina que filma, tira fotos, é web cam , faz suco e que a cada hora tem um preço diferente , mas o melhor de tudo é que você não precisa de nada para comprar....não precisa dinheiro, cheque , cartão etc.
Bem amigos, quando chega a noite o saco ta tão cheio que qualquer coisa passa, alem de que a variedade de programas é bem maior, tem Telejornal e Novelas. O que salva a noite certamente é o futebol na TV, mas sempre com o som do bom e velho radinho de pilha (o gol vem antes) .
Para finalizar , coisas que não agüento mais ouvir falar :
- Brasília e todos o FDP que vivem ou trabalham por la ;
- Michael Jackson ;
- Bala pedida, que na realidade é bala achada, sempre acha alguém inocente;
- Ronaldo fenômeno ;
- Curintia ;
- Transito ;
- Crise Mundial;
- Obama ;
- Lula (quando vem ao Brasil);
Até mais....
Enquanto isso na TV tem o Bom Dia SP e depois Bom Dia Brasil , as noticias são sempre novas (hahahaha), a gatinha que fala do tempo não acerta porra nenhuma, os acidentes de carro na madruga , avião que cai, astro pop que morre (para quem não sabe o Michael Jackson morreu), o mais Presidente dos Vice-Presidentes operou novamente (esse homem é lutador), o futebol da noite anterior (neste caso o Ronaldo resolveu fazer 3 no mesmo jogo e o gambá ganhou mais uma) e todas as outras noticias do Jornal Nacional e Jornal da Globo do dia anterior (neste caso uma noticia interessante, o Presidente Lula vem ao Brasil para uma visita) .
Depois de tudo isso ainda tem o Radar SP com mais novidades, entre elas o rodízio municipal e se o seu carro não tem asas as novidades acabam por ai...
Ainda em casa vamos falar dos programas da manha na TV aberta , isso porque na TV que pagamos muito caro tem Polishop , no SBT não tenho a menor idéia do que passa nunca comecei a zapear tão baixo, na Globo não passa nada ate o SP TV, na emissora dos bispos (em breve a volta do viva a noite) tem os videotas , uma Modelo , um cozinheiro , o apresentador reserva (o titular esta focado no BBB Rural) e a fofoqueira que le as matérias da caras e da contigo . Na Rede TV também não faço idéia do que rola, talvez alguma coisa sobre quem ta comendo quem no mundo dos artistas (deve ser isso o dia todo) . Na Gazeta tem receitas do Mumm-Ra (lembra do Thundercats ?) , e na Band tem ate duas gatas (na minha opinião) mas a coisa é feia, um dia depois do acidente da Air France eles certamente entraram para o Guiness Book tamanha a quantidade de merda que eles falavam (neste dia eles estavam com o reforço do Datena).
Ufa ! Depois de passar pelo melhor lugar do mundo de manha (o banheiro não a padaria) eu fui levar o carro para alguém lavar...
O legal de dias como este é que depois do almoço podemos dormir no sofá (o da minha casa é bom pra k-ralio) , so que não podemos esquecer que ainda temos a tarde toda pela frente ..... enquanto isso na TV aberta (não tem graça falar da TV que pagamos caro)!!!
Continuo sem saber o que passa no SBT , na Globo tem Vídeo Show (sem comentários), Eh uma pena ver de novo, e a seção da tarde que sempre passa algum filme de princesa ou de cachorro que vira herói ou late em inglês . O resto é merda a tarde toda , o mesmo tipo de programa inútil que na maioria das vezes os telespectadores estão passado roupa enquanto assistem.
Ah !!! em todos esses programas que mencionei tem muita propaganda lixo , são produtos tosqueira total , tem produto para cabelo , para perder peso (isso é phoda), band-aid para parar de fumar (nas instruções deve estar escrito que é so colar na pele e não comprar cigarro) e muito mais ..... Mas o melhor de todos sem sombra de duvidas é um cidadão (tenho certeza que tem peruca) que vende uma porra de uma maquina que filma, tira fotos, é web cam , faz suco e que a cada hora tem um preço diferente , mas o melhor de tudo é que você não precisa de nada para comprar....não precisa dinheiro, cheque , cartão etc.
Bem amigos, quando chega a noite o saco ta tão cheio que qualquer coisa passa, alem de que a variedade de programas é bem maior, tem Telejornal e Novelas. O que salva a noite certamente é o futebol na TV, mas sempre com o som do bom e velho radinho de pilha (o gol vem antes) .
Para finalizar , coisas que não agüento mais ouvir falar :
- Brasília e todos o FDP que vivem ou trabalham por la ;
- Michael Jackson ;
- Bala pedida, que na realidade é bala achada, sempre acha alguém inocente;
- Ronaldo fenômeno ;
- Curintia ;
- Transito ;
- Crise Mundial;
- Obama ;
- Lula (quando vem ao Brasil);
Até mais....
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Uma nova tentativa
Vamos tentar novamente, igual ao tradicional regime que sempre se inicia na segunda-feira.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
NET TV A CABO
Se conselho fosse bom ..... o resto vc ja sabe ou imagina , caso contrario sinta-se um desavisado e azar seu .
Cuidado com esses caras (NET) , você ainda pode cair no conto deles .......
" Ai disse o cara na igreja (aquele com microfone e boa lábia ) :
- Se eu estiver mentindo, que o teto caia sobre nossas cabeças . "
Nossas Cabeças ??? É sim nossas cabeças, afinal vc nao vai sempre até la e deixa uma grana ? Pois é .....
Cuidado com esses caras (NET) , você ainda pode cair no conto deles .......
" Ai disse o cara na igreja (aquele com microfone e boa lábia ) :
- Se eu estiver mentindo, que o teto caia sobre nossas cabeças . "
Nossas Cabeças ??? É sim nossas cabeças, afinal vc nao vai sempre até la e deixa uma grana ? Pois é .....
O Inicio
Um dia uma grande amiga e na epoca minha chefe me perguntou se eu fiquei em casa e quem foi trabalhar em meu lugar foi o ZANGADO...... Pois é as vezes temos que ser um pouco TOLERANCIA ZERO com algumas coisas e com alguns desavisados do Mundo . Não sei se vc vai se divertir , mas acredito ser uma boa maneira de falar besteira mesmo achando que Blog é coisa de desocupado da Vila Madalena.....
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